ungewissheit

jetzt sitze ich wieder vorm laptop und schreibe. denn schreiben tut gut.. meine leertaste geht nur voll schlecht.. das nervt.. was ich für Probleme hab? ungewissheit..

irgendwie hab ich es schlussendlich doch nicht übers Herz gebracht mit ihm wirklich Schluss zu machen.. 
ich bin seit 3 monaten nicht mehr wirklich mit ihm zusammen.. aber wir verhalten uns nicht so..
er war so eifersüchtig.. generell ist ers. er kann mir nicht mehr vertrauen sagt er weil er herausgefunden hat dass ich mich mit dem einen den ich mag getroffen hab.. und
und ich hab gesehen wie sehr ihn das verletzt hat.. und ich habe an mich selbst denken müssen.. ich war ja auch einmal in seiner situation.. da wollte er einfach nicht mehr mit mir sein. ich hatte solche angst ihn zu verlieren und er hat mich so verletzt so verdammt verletzt dauernd. das 
das mach ich jetzt wohl auch mit ihm... 
aber irgendwie hat er es ja auch verdient... und ich habe es verdient glücklich zu sein. 

nun weiß ich nicht ob das ein Problem ist.. aber.. ich bin ihm wieder sehr nahe ... 
ich unternehme was mit ihm und ich küsse ihn und bin irgendwie seine Freundin. ohne es zugeben zu wollen.. und ohne jemanden verletzen zu wollen.. der den ich eigentlich auch mag.. also keine ahnung was mit ihm ist er meldet sich fast gar nicht mehr.. wahrscheinlich hat er auch mitbekommen dass ich doch noch Kontakt mit meinem ("Ex") hab. das find ich schon iwie traurig.. weil .. ich merk wie ich mich freu wenn er schreibt. oder wenn ich ihn seh.. und wenn ich mich freu wenn er mich ansieht. wie er mich ansieht. ma des is so gemein..

einerseits mag ich meinen "ich-weiß-nicht-was-er-jetzt-genau-ist-für-mich" schon sehr gern. vielleicht liebe ich ihn ja auch wieder etwas... aber irgendwie kann ich mir da nicht sicher sein.. wenn ich doch den andren auch mag. wenn ich mich freue wenn ich was mit ihm machen kann oder er mit mir schreibt. 
mich verwirrt das schon sehr.. wieso kann ich mir nicht sicher sein.. 

nun hab ich das Problem dass ich bald Geburtstag habe.. ich will meinen "ich-weiß-nicht-was-er-jetzt-genau-ist-für-mich" einladen.. aber auch den den ich eigentlich auch mag.. und ich weiß dass es nicht geht beide einzuladen..
Das traurige: ich weiß, denn es war bis jetzt immer so, mit wem ich mehr Spaß haben werde. der mit meinen Freunden genauso Spaß hat wie ich und sich neue Freunde sucht. Der ganz ungezwungen ist. Der sich keine Gedanken macht. Bei dem ich auch irgendwie ich sein kann.. ganz ungezwungen..

schade dass es nicht derjenige ist bei/mit dem ich die meiste Zeit bin. und das soll Liebe heißen.
wirklich schade.. so traurig. ich möchte doch ich sein und entspannt sein. wenn  ich mit meiner liebe bin..
weiß auch nicht.. komisch... ungewiss..

und wäre ich nicht immer so unsicher. so eifersüchtig. das ist es was ich nicht mehr sein will.. neidisch. oda so. deswegen denk ich mir auch oft es ist besser keinen Freund zu haben.. dann brauche ich das nicht mehr fühlen.. müssen. will nicht mehr verletzt werden sondern einfach nur leben

ich wäre so gerne selbstbewusster. das ist reine Kopfsache und ich weiß nicht warum ich das nicht schaffe.. es is so deprimierend dauernd denken zu müssen was andere wohl jetzt machen und ob sie mich dabei haben wollen und warum nicht und hin und her... ich brauche dauernd die Bestätigung von anderen Menschen.. und das macht einen auf Dauer richtig fertig.. selbst sicher zu sein. Selbstsicher. Bewusst. Gewiss. Zufrieden. Erleichtert.
Kopfsache.

ich bin auch eifersüchtig wenn er mit seinen Leuten am Abend wohin geht.. er schreibt dann selten und ich bekomm ein komisches Gefühl (ich bin selbst jedoch nicht anders.. ich schreib erst recht nicht mit ihm wenn ich bei meinen Freunden bin..hab ich irgendwie keine Lust drauf und er wird auch immer voll eifersüchtig und will alles wissen wer dabei ist und blabla..) und anstatt dass ich mich freu dass er an schönen abend hat. will ich einfach auch. dabei sein und alles. ich will nie was verpassen und ja.
ich bin komisch .. manchmal.. manchmal normal und manchmal komisch.. menschlich.. ungewiss..

manchmal hab ich auch noch das gefühl mich schneiden zu wollen.. das brennen zu fühlen dass ich doch noch da bin. dass alles ok ist..ich keine angst zu haben brauche .. das gefühl ist nur kurz da und gleich wieder weg. was gut ist denn ich will nicht noch mehr Narben am Körper tragen.. keine ahnung.. komsich..

weiß auch nicht..