war eh klar...

es ist wie früher.. vielleicht nicht mehr so schlimm. aber ich fühl mich ziemlich gleich...

bin enttäuscht. denk mir war eh klar..

ich hab ihm genau gesagt, dass ich das nicht mehr will. und, dass ich das auch nicht mehr aushalte..

aber er hat das kommt mir vor schon wieder alles vergessen .. was war..

ich hab ein candle light dinner bekommen. mit kerzen und allem als ich von meiner Maturareise zurück gekommen bin.. da hab ich mich gefreut.

aber irgendwie wusste ich genau, dass ich so etwas nie wieder bekomme. das lag mir schon damals im hinterkopf.. ich mein ich weiß, dass geschenke in einer beziehung nicht das wichtigste sind.
aber mir geht es irgendwie auch mehr um den Gedanken hinter dem Geschenk..

Ich hab zu unserem 2. Jahrestag nicht mal eine Rose bekommen. geschweige denn ein Geschenk..
ich hab ihm einen selbstgemachten Kalender geschenkt. ich mach ihm gerne Geschenke einfach weil ich gerne sehe wenn er sich freut.. er freut sich leider nicht so oft so wirklich ehrlich kommt mir vor. zu unserem 2. Jahrestag hat er mir dann im nachhinein noch was kauft.. weil ich ihm ja auch was kauft hab. um des geht es doch nicht.. ich wollte ihm was kaufen und eine freude machen. die absicht hat er nicht gehabt sondern wollte mir nur was schenken weil ichs ja getan hab... ich hab mich nicht gefreut.

War eh klar.

alles wie früher.. wir machen vielleicht öfters was. aber sonst..
ich komme mir vor als wäre ihm alles irgendwie egal. ob wir was unternehmen oder nicht. oder ob wir den einen oder andren film schaun. ob wir wohin reisen oder nicht ob wir gemeinsam trainieren gehen...

war eh klar dass er nicht mit geht. was mach ich mir eigentlich hoffnungen..

ich frag ihn einfach nicht mehr.

aber so kann auch keine Beziehung ausschauen..

ich denke schon oft an den Jungen, den anderen mit dem ich mich auch getroffen habe.. wie es wohl wäre wenn ich mit ihm jetzt zusammen wäre. wie viel anders das wäre...

wenn ich in  meiner jetzigen Beziehung nichts sage, passiert nichts. wenn ich nicht sage, machen wir das, machen wir dies, passiert nichts..
würde ich nicht dauernd sagen, dass ich mit ihm in den Urlaub mal will.. passiert nichts..
wenn ich nicht sage, melde dich beim probetraining an, passiert nichts..

es kommt mir einfach so vor als wäre ihm alles egal..

ich mein er ist voll lieb und zärtlich und süß und lustig und blabla... aber war eh klar..

was mich auch noch stört ist, dass er sich überhaupt keine gedanken macht um die zukunft.
ich werde nun zum studieren beginnen.. mein leben verändert sich total. ein neuer Schritt ein neues Kapitel.. aber er? er geht noch zur schule. macht sich keine gedanken darüber was er studieren mag und wo. ich mache mir gedanken darüber. ich will nicht 300km von ihm getrennt leben.. ich weiß nämlich wo ich hin will.. ich will nach Graz. und ich bleibe wegen ihm hier. manchmal frage ich mich ob er das weiß. er ist unreif. kindisch. langsam wirds zeit junger mann.. der zug fährt ab. aber steigst du ein?

mich beschäftigt so vieles..

er muss auch viel für die schule machen.. hat ja Matura. Verstehe ich auch. aber dann soll ers doch bitte auch endlich machen.. er schiebt alles vor sich her. das halt ich nicht aus. ich weiß genau dass er stress kriegen wird. das will ich nicht. ich find dass so kindisch. Mann leern doch endlich. so gehtz nicht weiter im Leben.. nicht wenn du alles aufschiebst..

naja  war klar. bin gespannt wies wird. wirds noch mehr wie früher?
ich liebe ihn wirklich.. und wenn er nicht grade was von dem oben angeführtem macht. dann hab ich echt spaß mit ihm. und es ist auch schön.

ich liebe dich doch eh. nur,....

future

nachdem ich nun wieder mit ihm zusammen bin ... bin ich mir ziemlich sicher dass es so wird wie früher..
ich hab mich ja wieder in ihn verliebt und er is voll lieb und fürsorglich und kümmert sich um mich..

gestern hatten wir unseren (mehr oder weniger) zweiten Jahrestag...

er hatte bis 6 schule.. ich hab vorgeschlagen dass wir dann essen gehen und danach ins Kino.. das mit essen gehen is sich dann eh nicht mehr ausgegangen.. wir sind ins kino. Die Fortsetzung des Films den wir uns angesehen hatten als er und ich zusammen kamen. vor 2 Jahren.

dann sind wir zu mir heim haben das Auto abgestellt und sind wieder mit dem bus zu ihm. gleich ins bett.. und in der früh gleich wieder los weil er ja noch in die Schule geht..

Klar ich hab schon viel Erwartungen immer.. vielleicht sollte ich einfach diese ein bisschen herunterschrauben..

Aber ich habe mir eigentlich etwas anderes vorgestellt... unter unserem 2. Jahrestag..
Ich wollt lieber romantisch essen gehen oder so und dann spazieren oda ka.. Kino eben.
Des war so unpersönlich..
und ich hab ihm auch ein kleines geschenk gemachd..
er hat mir nicht mal.. ka ... eine Rose geschenkt oder soo.. weil
als ich von meiner Maturareise zurückgekommen bin . hat er mich mit einem Candlelight Dinner überrascht.. in meinem Zimmer. ganz romantisch und so bemüht...
und dann krieg ich zu unserem 2. Jahr nicht mal eine Rose oda so.? Geschweige denn dass wir was schönes (evtl. romantisches ) oder besonderes erlebt hätten...
das was mich auch  geärgert hat war dass er sich überhaupt nicht darum geschert hat ob oder was wir machen.. mir kommts so vor als wäre ihm des sowieso egal.. als würde er eh nichts machen wollen...,

Irgendwie bin ich halt schon wieder enttäuscht..

ungewissheit

jetzt sitze ich wieder vorm laptop und schreibe. denn schreiben tut gut.. meine leertaste geht nur voll schlecht.. das nervt.. was ich für Probleme hab? ungewissheit..

irgendwie hab ich es schlussendlich doch nicht übers Herz gebracht mit ihm wirklich Schluss zu machen.. 
ich bin seit 3 monaten nicht mehr wirklich mit ihm zusammen.. aber wir verhalten uns nicht so..
er war so eifersüchtig.. generell ist ers. er kann mir nicht mehr vertrauen sagt er weil er herausgefunden hat dass ich mich mit dem einen den ich mag getroffen hab.. und
und ich hab gesehen wie sehr ihn das verletzt hat.. und ich habe an mich selbst denken müssen.. ich war ja auch einmal in seiner situation.. da wollte er einfach nicht mehr mit mir sein. ich hatte solche angst ihn zu verlieren und er hat mich so verletzt so verdammt verletzt dauernd. das 
das mach ich jetzt wohl auch mit ihm... 
aber irgendwie hat er es ja auch verdient... und ich habe es verdient glücklich zu sein. 

nun weiß ich nicht ob das ein Problem ist.. aber.. ich bin ihm wieder sehr nahe ... 
ich unternehme was mit ihm und ich küsse ihn und bin irgendwie seine Freundin. ohne es zugeben zu wollen.. und ohne jemanden verletzen zu wollen.. der den ich eigentlich auch mag.. also keine ahnung was mit ihm ist er meldet sich fast gar nicht mehr.. wahrscheinlich hat er auch mitbekommen dass ich doch noch Kontakt mit meinem ("Ex") hab. das find ich schon iwie traurig.. weil .. ich merk wie ich mich freu wenn er schreibt. oder wenn ich ihn seh.. und wenn ich mich freu wenn er mich ansieht. wie er mich ansieht. ma des is so gemein..

einerseits mag ich meinen "ich-weiß-nicht-was-er-jetzt-genau-ist-für-mich" schon sehr gern. vielleicht liebe ich ihn ja auch wieder etwas... aber irgendwie kann ich mir da nicht sicher sein.. wenn ich doch den andren auch mag. wenn ich mich freue wenn ich was mit ihm machen kann oder er mit mir schreibt. 
mich verwirrt das schon sehr.. wieso kann ich mir nicht sicher sein.. 

nun hab ich das Problem dass ich bald Geburtstag habe.. ich will meinen "ich-weiß-nicht-was-er-jetzt-genau-ist-für-mich" einladen.. aber auch den den ich eigentlich auch mag.. und ich weiß dass es nicht geht beide einzuladen..
Das traurige: ich weiß, denn es war bis jetzt immer so, mit wem ich mehr Spaß haben werde. der mit meinen Freunden genauso Spaß hat wie ich und sich neue Freunde sucht. Der ganz ungezwungen ist. Der sich keine Gedanken macht. Bei dem ich auch irgendwie ich sein kann.. ganz ungezwungen..

schade dass es nicht derjenige ist bei/mit dem ich die meiste Zeit bin. und das soll Liebe heißen.
wirklich schade.. so traurig. ich möchte doch ich sein und entspannt sein. wenn  ich mit meiner liebe bin..
weiß auch nicht.. komisch... ungewiss..

und wäre ich nicht immer so unsicher. so eifersüchtig. das ist es was ich nicht mehr sein will.. neidisch. oda so. deswegen denk ich mir auch oft es ist besser keinen Freund zu haben.. dann brauche ich das nicht mehr fühlen.. müssen. will nicht mehr verletzt werden sondern einfach nur leben

ich wäre so gerne selbstbewusster. das ist reine Kopfsache und ich weiß nicht warum ich das nicht schaffe.. es is so deprimierend dauernd denken zu müssen was andere wohl jetzt machen und ob sie mich dabei haben wollen und warum nicht und hin und her... ich brauche dauernd die Bestätigung von anderen Menschen.. und das macht einen auf Dauer richtig fertig.. selbst sicher zu sein. Selbstsicher. Bewusst. Gewiss. Zufrieden. Erleichtert.
Kopfsache.

ich bin auch eifersüchtig wenn er mit seinen Leuten am Abend wohin geht.. er schreibt dann selten und ich bekomm ein komisches Gefühl (ich bin selbst jedoch nicht anders.. ich schreib erst recht nicht mit ihm wenn ich bei meinen Freunden bin..hab ich irgendwie keine Lust drauf und er wird auch immer voll eifersüchtig und will alles wissen wer dabei ist und blabla..) und anstatt dass ich mich freu dass er an schönen abend hat. will ich einfach auch. dabei sein und alles. ich will nie was verpassen und ja.
ich bin komisch .. manchmal.. manchmal normal und manchmal komisch.. menschlich.. ungewiss..

manchmal hab ich auch noch das gefühl mich schneiden zu wollen.. das brennen zu fühlen dass ich doch noch da bin. dass alles ok ist..ich keine angst zu haben brauche .. das gefühl ist nur kurz da und gleich wieder weg. was gut ist denn ich will nicht noch mehr Narben am Körper tragen.. keine ahnung.. komsich..

weiß auch nicht..

Fertig mit allem

Ich habs getan.

ich hab mid meinem Freund schluss gemacht. vor ca 4 wochen.

ich kann einfach nicht mehr ertragen dass er mir weh tut oder mich enttäuscht. das will ich nicht mehr.

"Wer liebt, kann verletzt werden"

Man muss abwägen wie sehr man noch lieben kann wenn  man so enttäuscht wird die ganze Zeit.

Ich fühle mich besser so auch wenn ich ihn gerne bei mir habe. vorallem jetzt.

Jetzt hat er gesehen dass ich ihn wirklich verlassen kann! Jetzt kommt er drauf was für fehler er begangen hat. und Jetzt will er mich zurück. aber es ist eigentlich zu spät dafür.

ich hab keine Kraft mehr dafür. Für eine Beziehung generell. Ich hab nun wieder mehr zeit für mich selber.. des tut schon gut. eigentlich will ich gar nichts mehr mit meinem "Ex" zu tun haben. nun bemüht er sich aber. denk ich. aber auf jeden fall noch nicht genug,. seine Freunde meinen schon er kriecht mir in den Arsch und dass er mich in ruhe lassn soll und dass ich dann schon von allein wiederkommen werd. aber das hätten die wohl gerne! Warum sollte ich zu einem Menschen zurück kommen der mich des letzte halbe Jahr nur enttäuscht und verletzt hat.. Solche idioten.. nur weil er jetzt ENDLICH mit mir etwas unternimmt und was macht ist des gleich in den Arsch kriechen. ich find des einfach nurmehr arg..

ich bin geküsst worden. von dem jungen den ich mag. aber seither hat er sich nicht wirklich mühe gegeben um mich und dass irgendetwas passiert.. und es is gut wenn mein Ex sieht dass nicht nur er mich will.
kaum war ich single wollen die Typen wieder was von mir. des merk ich schon allein beim Fort gehen. und des gefühl ist schon gut muss ich sagen.. es baut einfach das Selbstbewusstsein auf.

weil des hab ich einfach nicht.. Selbstbewusstsein. das fällt mir so schwer... es war halt doch schon viel los in  meinem Leben und meine Kindheit war auch nicht sehr schön. ich glaube das hat mich alles ein sehr geprägt.
Deswegen werde ich auch so leicht eifersüchtig. des macht mich sooo scheiß fertig. ich kann nicht mehr.
wenn mein Ex was mit einer andren gemacht hat mit einer anderen getanzt hat. des hat mich immer so fertig gemacht und ich hab an mir selbst gezweifelt dass ich nicht gut genug bin für ihn. nicht schön genug und nicht die einzige und beste. das hat mich so traurig gemacht. aber er hätte genauso angst haben können. warum sollte nur ich angst haben dass ich ihn verliere warum nicht er um mich? ich will soo sehr mehr selbstbbewusstsein haben. weil ich nicht mehr vertrauen kann. ich konnte ihm nie wirklich vertrauen. das tut einfach so weh. warum hab ich dir nicht vertraut?

"Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was leiden schafft."

Sie haben in ihrer Kindheit gelernt, ihren Wert nicht danach zu beurteilen, wie beliebt sie bei anderen sind. Sie haben gelernt, selbst für ihre Zufriedenheit zu sorgen.

Stark eifersüchtige Menschen hingegen, die unter krankhafter und grundloser Eifersucht leiden, brauchen die Bestätigung durch andere ebenso stark, wie ein Verdurstender Wasser braucht.

ich hab sogar überlegt dass ich wieder in Therapie gehe. 

Aber eines weiß ich jetzt! ich weiß eine Lösung!

Ich muss selbstbewusster werden (:

entscheidungen

ich merk schon wie er mich mag.. und ich merk dass ich ihn auch viel zu sehr mag..
er sagt dass es iwie komisch ist wenn ich mit ihm was mache wobei ich doch an Freund hab. er meint ich muss mei Situation mal klären und wissen wie ich weitermache..

ich soll mich entscheiden. soll schluss machen sozusagen.. mid meim freund sonst werd ich ihn nicht mehr sehen. ich hab überlegt wie es wäre wenn ich ihn nicht mehr sehen würd. ich freu mich nämlich immer wenn ich ihn sehe.. ohne ihn wär es mid meinem freund nurmehr ein dahingelebe. ohne spannung, aufregung vielleicht sogar nicht mal mehr liebe.. aber ich brauche jemanden.. ich kann nicht mit mir alleine sein. mich überkommt so schnell das Gefühl vom Alleinsein.. ich würd sogar am liebsten dauernd mit jemandem am Handy schreiben..

jedoch.. hätte ich ihn nicht kennen gelernt. würde ich auch nicht mit meinem Freund schluss machen.

ich kann nicht schluss machen.. noch nicht.. ich hab ka kraft für sowas.. auch wenn ich weiß dass ich nicht glücklich bin. nicht glücklich genug.. ich kann schon nicht mehr ich liebe dich sagen.. des tut mir schon selber weh..
wieso bin ich noch mit ihm zusammen? andere hätten schon 100 mal schluss gemachd. ich hab so viele Tiefs erlebt.. ich hab ihn auch darauf angesprochen.. aber er denkt nicht dass es schwierige zeiten gegeben hat.. er wollte zb einmal eine Auszeit. einfach weil er Stress mit der Schule hatte und mehr mit seinen Freunden machen wollte. und ich wollt mit ihm halt auch was machen und war deswegen voll fertig weil er nicht wollte. aber man kann doch eine Beziehung nicht einfach aus und an schalten wie es einem passt. was er sich erlaubt. und ich mach alles mit. ich könnt mich selbst dafür hassen.
er kann mir nicht mal mehr sagen, dass er mich gerne bei sich haben würde.. ich hab zb vorgeschlagen dass ich am abend zu ihm komm und bei ihm schlaf.. und er hat einfach nichts mehr in die richtung gesagt.. als ich dann nicht bei ihm geschlafn hab war er enttäuscht... aber soll er ruhig auch mal sein. so fühl ich mich viel zu oft...

nur.. ich kann mit ihm reden. bei ihm miich ausruhen. ich brauch auch jemanden der mit mir kuschelt. mich in den arm nimmt mich küsst.

sex ist auch nicht des was es mal war.. weit nicht... wir haben nicht mal mehr wirklich lust aufeinander. und an mich denkt er sowieso nicht. ich fühl mich schon fast unwohl..
und der den ich kennen gelernt hab.. er hat noch nie wirklich eine beziehung gehabt.. keine richtige sag ich mal... er is fast ein bisschen unerfahren.. und ich will nichts was nach ein paar monaten wieder aus ist. ich wollt immer schon was gscheites..

entscheidungen treffen.. das ist schwer.. das kann ich nicht.. noch nicht..

Angst

kennst du dieses Gefühl der Unsicherheit?
wenn dir alles zu viel wird
du nicht mehr nachdenken willst
weil du selbst nicht weißt was richtig ist.

ich hab angst. es is viel los zur zeit. matura und so..

des mid meinem Freund hat sich iwie ein bisschen gebessert.. aba naja.. wir haben sogar was unternommen! das war schön.. am Karfreitag hat er wieder gefastet.. von mir.. ich wollte ihn an Fasttagen ja nie sehen weil ich ihn eig verletzen wollt damit. weil er mich ja auch so verletzt hat.. aber er hat immer gedacht dass ICH es bin die es nicht aushält wenn er fastet.. er begreift es einfach nicht.. und es ist ihm egal geworden.. das gruslige.. mir auch.. ich hab seine Küsse kein bisschen vermisst als wir uns dann doch gesehen haben. habs nicht vermisst.. wir haben nicht mal Händchen gehalten. ich wollte nicht dass er mich berührt. es war so komisch.. ich weiß nicht was ich denken soll..

ich treff mich mittlerweile auch mit nem andren jungen.. wahrscheinlich schon viel zu oft..mir macht das Angst weil..  ich ihn mag.. und wahrscheinlich schon viel zu sehr.. und er mich auch.. einerseits freu ich mich immer ihn zu sehen weils so lustig is mit ihm. andrer seits macht mir jede begegnung angst. ich hab angst dass es mit jeder Begegnung mehr wird.. mehr zwischen uns..

ich weiß nicht ob ich mir wünschen würde dass es mit meinem freund wieder so "mehr" wird wie ich es mir wünsche.. weil es schon so lange her ist. ich weiß nicht ob es je wieder wie früher wird. es ist schon so oft bergab gegangen mit uns zwei.. und ich hab immer versucht uns zu retten.. hett ich das nicht gewollt wären wir wahrscheinlich e nicht mehr zusammen.. aber ich war so verletzt und enttäuscht..

ich hab angst.. ich wollte schaun was die zeit so bringt und wie sich das alles entwickelt..
aber jetzt habe ich Angst.. davor..

Glück

meine mam hat mich heute auf was aufmerksam gemacht..

"in einer unglücklichen Beziehung zu sein.."

Ich bin nicht mehr glücklich mit ihm. klar gibt es momente da denke ich mir ich kann nicht ohne ihn und wie schön es ist.. doch ich merk schon allein von den posts hier dass es einfach schon zu viel ist..

dass ich ihn soo sehr liebe und ihn niiemals mehr verlieren will..

das habe ich schon laange nich mehr gesagt.. und das macht mir jz alles so eine angst.

Ich denk mir teilweise wenn ich andere Paare sehe.. ich will auch einen Freund.. weil es mir mit ihm einfach nicht mehr wie mid einem Freund vorkommt.. ich weiß nicht obs nicht an mir auch liegt. dass ich zu sehr klammere vielleicht und dass ich ihm nicht genug freiraum lasse..

das fällt mir so schwer.. ich vertrau ihm so schwer nurmehr. es is ein schreckliches Gefühl. Ich weiß noch wie es sich anfühlte verliebt zu sein. und das ist was ganz anderes. dann denk ich mir wieder.. ja die Liebe verändert sich doch.. aba ich hab bei ihm einfach nurmehr das Gefühl dass er nicht bei mir sein will. dass er nicht reden will. dass ich ihn nerve.

wenn man jemanden liebt dann kann man es demjenigen doch auch zeigen oder?
was ist so schwer daran. das ist es doch genau was eine Beziehung ausmacht. dem anderen vertrauen schenken können. über alles reden. den anderen bei sich haben zu wollen.. DAS ist doch LIEBE

und ich will ihn bei mir haben. will mit ihm schreiben und alles was man sich wünschen kann.. aber ich habe das Gefühl dass er mich überhaupt nicht vermisst. er kann mir sowas nicht zeigen.
es macht mich alles so unsicher..

wenn ich sehe was der Freund einer Freundin ihr zum Geburtstag geschenkt hat und wenn ich sehe was ich bekommen habe.. ihr Freund hat sich voll mühe gegeben ihr das zu besorgen, was sie sich gewünscht hat. hat sich Gedanken gemacht was ihr wohl gefallen könnte. sogar einen Kuchen hat er gemacht.
und dann.. schenkt mir mein Freund einen kleinen Sekt und irgendwelche Ohrringe.. ich bin einfach immer so enttäuscht... ich bin so oft enttäuscht. und ich muss mir immer wieder einreden dass ich sowieso nichts mehr von ihm erwarten kann weil ich immer enttäuscht werde... weil es immer so weh tut. und es ist einfach keine beziehung wenn man jeden Tag weint.

Ich hab nur eine Sache. eine Eigenschaft. ein Hinderniss.....
Ich kann es nicht. ich könnte nicht mit ihm Schluss machen weil mich das viel zu sehr verletzen würde. ich brauch doch jemanden wie ihn. der auf mich aufpasst der für mich da ist. DER MICH BEI SICH HABEN WILL... wie soll ich mit jemanden schluss machen.. den ich einmal geliebt habe
vielleicht immernoch liebe .. oder eben nicht ich weiß es nicht. aber ich brauche ihn.. die schönen Momente mit ihm die brauche ich... Jemanden...
der für mich
was unternimmt.. dem ich es wert wäre. es wenigstens zu versuchen.....
ich habe das Gefühl dass wenn ich mit ihm Schluss machen würde dass er nicht um mich kämpfen würde. ich würde die ganze zeit weinen. wäre komplett fertig . und er würde nichts tun...

ICH HASSE DIESES GEFÜHL.

1 1/2 Jahrestag und er hat kein Wort gesagt. er ist kein Freund mehr oder er will es nicht mehr sein. er will einfach nurmehr Sex was eig auch nurmehr für ihn geil is. ich will ihn nicht mehr ran lassen andrerseit  will er das auch gar nicht. mir geht es fast schon besser wenn er mir gar nicht schreibt.
er ignoriert meine Fragen und regt sich auf wenn ich nicht antworte..

WO IS DIE LIEBE.

hurts so easy

in letzter zeit gings wieder gut mid ihm.. mehr oder weniger... ich
ich komm mir hier wo ich wohne (in der stadt) so allein vor.. alle meine freunde aus der klasse wohnen irgendwo am Land ca. eine stunde weg. direkt in salzburg hab ich 2 . und die haben nicht immer zeit. hier wo ich wohne bin ich mehr oder minder allein. nur er ist da..

ich hette gerne meine beste freundin zurück.. die gleich nebenbei wohnt. er hat auch seine freunde in salzburg .
Der weg zu mir ist so weit für ihn. in den ganzen winterferien ist er einmal bei mir gewesen. ich war insgesamt glaub ich 8 mal bei ihm. und wäre ich nicht zu ihm gefahren wäre er auch nicht zu mir gekommen. er hätte die zeit alleine verbracht. is doch egal..

wenn ich mid ihm wohin will ist des immer ein riiiiesen problem und ich schaffs meistens nicht dass wir was machen.. das ist so traurig. er geht nie wirklich nie mid mir am abend fort. aber wenn ihn seine freunde fragen . dann ist er immer bereit..

ich hätte gerne jemandem dem ich immer vertrauen kann. der mein vertrauen erkämpft. um mich kämpft. der sich freut mid mir zu sein. der gerne zu mir kommt . keine faulen ausreden hat wie " ich muss lernen" und dann lernt er trzdem nicht..

er tut mir immer so weh. ganz leicht. er kanns einfach so gut ohne dass er es bemerkt. ich bin verletzlich . allein weil ich zu wenig selbstbewusstsein hab.... ich hab immer angst wenn er mid seinen leuten wohin geht dass irgendein mädchen dabai is.. irgendeine frau. die mehr hat als ich..

ich weiß nicht mal warum ich so bin ... so... keine ahnung... unsicher.
ich hab angst ihn zu verlieren aba er um mich? denkt er manchmal so wie ich?
Was macht er wohl gerade... ich hätte ihn gerne bei mir... möchte neben ihm einschlafen.. wann schreibt er denn endlich. warum schreibt er nicht... das würde ich ihm gerne zeigen mid ihm erleben... ich hätte so gerne dass er sich freut. hoffentlich...

ich glaube nicht

verdammt gib mir doch das gefühl dass du mit mir zusammen sein willst
dass du gerne bei mir bist. und nicht nur ich gerne bei dir...

gib es mir aber nicht nur einmal...