schwierig

Schluss machen

ich weiß dass ich hier selten schöne und angenehme Dinge über meinen Freund schreibe.. es ist ja auch schwierig mit uns..
aber ich glaube dass es eigentlich gar nicht so schwierig wäre. wenn ich nicht so wäre

es ist ja alles meine eigene Entscheidung.

aber jedes mal wenn ich sehe wir glücklich andere Paare sind.. oder sein können.
wenn ich einen romantischen Film sehe.
oder eine Freundin mit ihrem Freund.

jedes mal denke ich an ihn.
und ich bin neidisch weil ich das auch so gerne alles hätte

ich liebe ihn
und er ist mein bester Freund
wir verstehen uns super

aber er gibt mir nicht das Gefühl dass ich gerne fühlen würde.
das Gefühl dass ich ihm alles bedeute und dass er alles für mich machen würde
dass er mich nicht verletzen will und will das ich glücklich bin...

so fühle ich bei ihm.

und eigentlich wäre es so leicht Schluss zu machen. aber ich denke jedes mal wieder an die ganze Zeit, die wir schon zusammen verbracht haben.. diese ganzen 3 Jahre.. wir haben schon so vieles zusammen erlebt und durchgemacht. wir waren füreinander da wenns einem schlecht ging.. aber konnten es manchmal nicht.. wir haben beide Fehler gemacht. wie es so ist.
er ist so ein großer Teil meines Lebens...
deswegen tu ich mir so schwer. ich kann ihn nicht loslassen. weil er mir so viel bedeutet...

ich bin so gerne bei ihm.

aber eigentlich weiß ich gar nicht was mich hier hält.
denn so richtig glücklich bin ich doch selten. manchmal aber sehr.
dieses Gefühl das ich habe wenn ich bei ihm bin. Dass ich angekommen bin. das er mein Zuhause ist und dass er zu mir gehört...das kann manchmal richtig weh tun..
und nun denke ich daran..
und daran wie oft er mich verletzt und wie unglücklich ich so oft bin..
ist es das wirklich wert....

nun denke ich daran wie es war als ich depressiv war... ich habe auch kein gutes Gefühl dabei das zu schreiben.. aber.. es war einfacher... es war so leicht.
ich lebte vor mich hin. empfand weder Freude noch tiefen Schmerz.. es war alles einfach Gefühllos... es war leicht.. wie in einem Nebel...
und dabei will ich das gar nicht sagen... denn natürlich war es schrecklich... vor allem fehlte es mir zu lachen.. denn ich lache so gerne. immernoch...
aber ich will nicht so verletzt werden... und nur eine Person kann mich so verletzen... das ist er...

außerdem gibt es da eine Person die ich ganz interessant finde.. gefällt mir ganz gut und kenne ich auch schon länger. aber er hatte bis jetzt eine Freundin. nun ist er wieder auf der Suche sag ich mal.. ich weiß nicht ob er an mir interessiert wäre es gibt schon iwie öfters so Andeutungen aber naja ich habe halt einen Freund und da wird man für andere Jungs ganz schön uninteressant..

und ich denke mir ... ich beende meine Beziehung nicht um mit dem einmal rumzumachen oder ähnliches.. auch wenn ich ganz gern würd glaub ich aber da ist mir mein Freund schon zu wichtig...
aber das ist genau das was ich meine... ich WILL doch gar nicht WOLLEN.... Ich will so glücklich mit meinem Freund sein, dass ich gar nicht daran denke mit jemand anderem was anzufangen wollen....

meine Schwester hat 10 kg abgenommen... find ich bemerkenswert aber natürlich mache ich mir auch sorgen um sie... ich habe Angst dass sie nicht mehr aufhören kann oder will... so wie ich damals..
sie tut sich so leicht mit dem abnehmen kommt mir vor... auch wenn sies nicht wirklich richtig macht.. denn sie isst zu wenig. beinahe nichts kommt mir vor... ich weiß nicht ob das so gut ausgeht..  ich hoffe es natürlich.. und mich hat natürlich auch irgendwo der Ehrgeiz gepackt.. hab jetzt auch vor wieder ein bisschen abzunehmen.. ich will irgendwie nicht dass meine Schwester dünner ist als ich.. hab schon fast 2 kg runter aber ich will schon noch mehr.. ich wog 58kg (hab über die Sommerferien 3 kg zugenommen) und will runter auf 53kg.. das wäre echt schön..
es ist nur schwierig vorallem als Sportstudentin, dass man keine Muskelmasse abbaut statt dem Fett.. denn das passiert wenn man zu wenig isst. Ich weiß nicht ob das meine Schwester weiß oder ob es ihr nicht so wichtig ist aber ich brauche meine Muskeln beim Sport.. ich mache auch mehr Sport wie sie aber bei der Ernährung kann ich nicht so gut aufpassen.. ich nasche halt gerne naja.. ich will halt nicht mehr verzichten...

Ruhe

Ich bin gerne bei ihm und ich hab ihn so gerne bei mir.. ich denke das ist Liebe.

Doch manchmal möchte ich nicht so fühlen. ich möchte ihn nicht so lieben.

weils nur weh tut...

Er hat mich nicht immer gerne bei ihm. obwohl ich ihm immer alles Recht machen und ihn nur glücklich machen will.. er ist manchmal einfach lieber alleine..
aber das kann ich nicht verstehen. ich will nie allein sein. ich muss nicht unbedingt ständig unter Freunden sein.. aber ich wäre gerne immer bei ihm. Weil ich mich dort so wohl fühle.

Aber er will manchmal lieber alleine sein.. versteh ich auch irgendwo er is ja ein Typ und die denken anders .. aber er sagts mir so ins Gesicht.. das tut weh. wo ich ihn so gern bei mir hab...

ich wollte ihn einladen zu mir Filme schaun heut.. aber er hat sich einfach nicht mehr gemeldet und dann hab ichs einfach sein lassen.. jetzt im nachhinein weiß ich dass er nicht gewollt hätte...
wie sonst..

er ist nicht immer gerne bei mir ...
und das merk ich. er hat mich nicht gerne dabei wenn er was unternimmt... mit seinen Freunden ist er ganz anders.. das war früher nicht so...
und ich vermisse einfach wie es früher war.. da wars noch irgendwo wichtig mich nicht zu verletzen..

und ich kann nichts sagen... weil ich ihn nur damit nerve.. mich selbst ja auch.. ich wär einfach gerne zufrieden.. für länger als ein paar Tage.... ich würde gern einfach Ruhe finden und glücklich sein... länger.. als ein paar Tage... Einfach zufrieden mit der Liebe und glücklich... aber es gibt immer was das mir..
und ich möchts ihm so gerne sagen.. alles einfach.. aber ich glaube dass es ihn nicht interessiert...
so benimmt er sich jedenfalls wenn ich traurig bin oder verletzt.... dann reagier ich nur über.. seiner Meinung nach.... einfach nur Ruhe finden..

Träume

jetzt hab ichs endlich wieder geschafft mich hier einzuloggen.. wollt schon öfter was schreiben...
jetzt is es wieder fast komisch..

naja alles ist wie immer.. was aber leider nie heißt dass alles Gut is..
es kommt mir vor als könnte ich nicht mit mir alleine sein. ich freu mich manchmal gar nicht aufs Wochenende weil ich da einfach alleine bin. meine Freunde zu weit weg mein Freund beschäftigt

Natürlich ist gestern auch wieder was passiert.. Ich war natürlich wieder enttäuscht von ihm.
Anscheinend will er mit seinen Freunden oder anderen Menschen einfach lieber was machen als mit mir. Mich versetzen ist für ihn kein Problem.. Er denkt sich nicht mal etwas dabei.. er glaubt es macht mir nichts wenn er sagt "Gehn wir morgen?" Das zeigt mir einfach dass er heute lieber was mit jemand anderem macht. obwohl wir uns was ausmachen.. Für ihn ist es sozusagen eine nervige Pflicht mit mir ins Kino zu gehen (was wir vielleicht 3 mal im Jahr machen)
ja eine nervige Pflicht..
Er hat sich kein bisschen darauf gefreut mit mir was zu  unternehmen. und dann mit seinen Freunden um die Häuser ziehn bis in den Morgen.. Ist das fair? Mich sitzen lassen weil es ihm zu anstrengend mit mir is aber mit seinen Freunden fort gehen?
Das hab ich nicht verdient. ich war so enttäuscht und traurig.
wenn er sich mit mir was ausmachen würde dass wir etwas unternehmen würde ich auch nicht wenn mich meine Freunde fragen würden ob ich mit ihnen mitgehe nicht absagen.. ganz einfach weil ich gerne was mit meinem Freund unternehme... weil ich mich sehr darauf freue ihn zu sehen und bei ihm  zu sein..kommt das alles nur von mir?

in letzter Zeit träume ich schön... am liebsten würd ich wenn ich aufwache am morgen gleich wieder in diesen Traum versinken..
Ich träume von jemandem geliebt zu werden.. Ich habe dann dieses schöne Gefühl dass mich jemand wirklich bei sich haben will und sich auf mich freut.. mich gerne bei sich hat und aufgeregt ist mich zu sehen.. von einer jungen Liebe.. diesem kribbeln im Bauch.. das vermisse ich..
aber natürlich weiß ich dass nach beinahe 3 Jahren.. das es nicht mehr so ist. nicht mehr so sein kann.. das ist auch nicht nur schlecht sondern hat natürlich auch etwas Gutes.. Alltag Geborgenheit Sicherheit Vertrauen Liebe... wenns Gut läuft. doch trotzdem fehlt es mir sehr..
meine Träume haben kein Gesicht.. manchmal kommt mein Freund vor aber eher als Beocbachter.. Leider kommt auch manchmal ein Freund von mir vor.. das ist mir dann irgendwie unangenehm natürlich.. Gefallen tut er mir schon aber mehr auch nicht und deswegen ist es mir lieber mein Traum hat kein Gesicht.. Schade finde ich es aber auch dass mein Freund nur eine Nebenrolle spielt und zusieht wie ich glücklich bin.. er ist nicht derjenige der mir dieses Gefühl gibt...

Oft überlege ich natürlich auch ob ich nicht doch überreagiere...er ist ja lieb zu mir.. kuschelt mit mir umarmt mich im Schlaf...
wenn ich mit ihm reden will... dann geht das nur über Themen die ihn interessieren... da merke ich auch dass er mit mir reden will und dass er voll dabei ist.. das is auch schön. schön zu sehen.. er würde sich so etwas nie denken..
manchmal frage ich mich ob er wirklich will dass ich glücklich bin...er sagt warum kannst du nicht einfach glücklich sein? Mich muss doch jemand verstehen... dass man nicht glücklich ist wenn die Person die man liebt immer nur das macht worauf sie selbst Lust hat egal wie es jemand anderen geht.. Wenn man immer nur das macht was einer von beiden will... wenn der andere dann mal vorschlägt was zu unternehmen und nicht immer nur daheim zu sitzen zu schlafen und xbox zu zocken... das wird dann sowieso abgelehnt... und wenn man sich mal durchsetzt dann ja schön den Tag versauen immer nur herummotzen und schlechte Laune haben damit man jaa merkt dass man das nur einmal machen will mit der Person und nie mehr wieder...

manchmal ist er ganz anders... dann ist es so schön mit ihm dass ich mich so sehr freue... und dann denke ich mir ... warum freue ich mich so sehr.. was er gemacht hat sollte ganz normal sein...
aber bei mir ist es was besonderes.. immer wenn er mich irgendwo dabei haben will... wenn er mich mitnehmen will... wenn er mich gerne bei sich hat... das ist etwas ganz besonderes... weil es fast nie so ist....weil es eigentlich ganz normal ist.....

und mich macht es so traurig das alles hier zu schreiben... ich schreibe es immer und immer wieder... immer das gleiche.. immer wieder.... und trotzdem bleibe ich bei ihm... ich empfinde ja alle diese Gefühle... ich fühle mich so wohl bei ihm.. ich freu mich ihn zu sehen... bin so froh wenn er Zeit für mich hat und wenn er mit mir was unternimmt.... es ist unglaublich für mich wenn er sagt kommst du mit ich hätte dich gerne dabei... das alles fühle ich bei ihm... doch es macht mich nicht glücklich...
ich liebe ihn hald....

immernoch und immerwieder...