cant go on..

mir gehtz immer schlechter..
ich weiß nicht obs die Pille ist.. oder einfach mein scheiß verdammter Körper!

ich halts echt nicht mehr aus

es ist so viel auf einmal und alles stürzt auf mich ein

ich hab meiner mam so weh getan und meinem dad und meiner sis

und ich hasse mich sooo sehr dafür... ich kann so einfach nicht mehr.

mein körper

ich ekel mich so sehr davor

ich wieg 55 kg 55 !!!!! soviel habe ich gewogen bevor ich magersüchtig wurde
aber

SO VIEL WILL ICH NICHT MEHR WIEGEN NIEMALS

ich würde so viel dafür tun einfach dünn zu sein und meinem Freund zu gefallen .. er macht auch immer so andeutungen dass ich fett bin.. ich weiß zwar nicht absichtlich aber mich trifft es so so hart.

wenn deine große Liebe mich fett findet und dann auch noch mit mir schläft wo ich mich doch selber sooo sehr vor meinem Körper ekele..

und ich kann einfach nicht weniger essen.. ich weiß dass ich zu viel esse
ich will am abend nicht mehr essen und jetzt in der fastenzeit ess ich auch nichts süßes (was ich eigentlich sowieso nicht mach ich knabber das zeug nur an und werfs dann weg) und kein honig (ich liebe honig leider...) und kein pudding und cornflakes oda so. und chips hab ich sowieso komplett gestrichen.

ich hab mich auch wider und immer wieder geritzt weil ich meinen Körper nicht aus stehen kann. ich hasse ihn leider... ich würd ihn so gerne lieben mich darin wohl fühlen aber das einzige was ich empfinde ist purer EKEL

ich hab meinem Freund auch versprochen dass ich mir nicht mehr selbst weh tu.. aber ich kann dieses Versprechen einfach nicht einhalten ... ich würds so gern nicht schaffen... er macht sich halt vol die gedanken um mich und voll sorgen und nachdem meine Eltern heute meine neuen Narben gesehen haben ... weiß ich nicht was sie denken... ich hätte im moment einfach soo gerne dass meine mama zu mir ins zimmer kommt und ganz egal was ich sage mich einfach in den arm nimmt und mich an sich drückt..

ich würd wieder weinen - aus rerleichterung.

ich hab zur zeit einfach überhaupt nicht dass gefühl zuhause willkommen zu sein. und ich hätte meine familie soo gerne wieder.. ich weiß nicht ob ich das je wieder schaffen werde.

~i was born too late to a world that doesn't care..~

oh ich hoff so sehr dass mein freund die neue Wunde nicht sieht.. ich will nicht dass er sich sorgen macht aber irgendwie ... will ich dass er an mich denkt.. aber er soll doch nicht so an mich denken.
er soll dran denken wie gut es mir geht und wie stark ich bin wie selbstbewusst ich bin wie schön ich bin.

ich will alles für ihn sein und das einzige was ich mach ist den letzten teil meines linken handgelenks an dem noch nie eine narbe war der letze teil der heil war . diesen aufzuschneiden... und ich bereue es schon so sehr..

heute in der früh bin ich fast von einem auto zusammen gefahren worden.. ich hab zu laut musik gehört und auf mein handy gestarrt. ich hab kurz gedacht .. warum hat ers nicht gemacht. und das denk ich mir imer wenn ich ein Fahrzeug auf mich zufahren seh. warum kanns mich nicht einfach dafahren und von meinem SChmerz erlösen. aber das muss ich wohl selbst....

ich hab mich gestern auch gefragt... was kann ich .. was kann ich wirklich gut was ist mein Talent.

ich will etwas besonders gut können. ich will was besonderes sein ich will dass andere sagen können :
 Wir brauchen dich!

ich will endlich wiederetwas wert sein in dieser Welt und das muss ich anscheinend alleine schaffen!

painLess prinCess.?